1.Nunca escribas en el blog de tu novia: evita los deberes conyugales.
2. Si lo haces, disfrázate de Brad Pitt: disfrutará doblemente.
3. Si, después de pasarte todo el día rebuscando entre fotos bizarras y videos de humor amarillo, nadie te come la oreja, recuerda que tú eres el comentarista más autorizado de tu blog: demuestrales cómo se hace para ser más ingenioso que el autor de las entradas.
4. Nunca pidas permiso para enlazar: pedir permiso es de cobardes.
5. Si, a pesar de todo, tu blog no arranca, deja de poner videos japoneses y fotos emos y cambiale el título a algo como:
"elclítorisdemirecreo@blogspot.com,
"unavirgeninquietante@blogspot.com"
"evamordiendolamanzana@blogspot.com"
6. Si eso tampoco sirve, ya puedes ir pegándote un tiro.
2. Si lo haces, disfrázate de Brad Pitt: disfrutará doblemente.
3. Si, después de pasarte todo el día rebuscando entre fotos bizarras y videos de humor amarillo, nadie te come la oreja, recuerda que tú eres el comentarista más autorizado de tu blog: demuestrales cómo se hace para ser más ingenioso que el autor de las entradas.
4. Nunca pidas permiso para enlazar: pedir permiso es de cobardes.
5. Si, a pesar de todo, tu blog no arranca, deja de poner videos japoneses y fotos emos y cambiale el título a algo como:
"elclítorisdemirecreo@blogspot.com,
"unavirgeninquietante@blogspot.com"
"evamordiendolamanzana@blogspot.com"
6. Si eso tampoco sirve, ya puedes ir pegándote un tiro.
1 comentario:
Y con una pistola de gran calibre además,je,je, no vaya a ser que te quedes tonto y que, para hacer click y comprobar si alguien te ha escrito un comentario, tengas que mover un joystick con los párpados.
Comentarista ficticio número 1.
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