Del amor y otros silogismos

No extrapoles querida: que haya una crisis mundial no quiere decir que se haya volatilizado el dinero: significa más bien que ha empezado a replegarse en las carteras de los de siempre. Con el amor sin embargo no ocurre lo mismo: que te hayan dejado a ti no implica necesariamente que haya más en el mundo.

Lapsus

Mientras al fondo se ultimaban los centollos y los panes, los Riojas y las gambitas que habrían de devorar los más de 7964 asistentes al congreso de su partido, el lider de oposición dijo con cara muy seria:
-Lo que tiene que hacer el gobierno para reactivar la economía es tomar medidas que generen confianza.

Hurto en los hoteles.

La patronal de hoteleros españoles ha explotado: los clientes con la excusa del buen rollito se están llevando los jaboncillos, el champú , el minipeine y la miniesponjilla. Algunos hasta se llevan el plasma, los cuadros, las cortinas, el somier y las minibotellas de Jack Daniels de la nevera cuando dejan su habitación de hotel. Y nosotros en este blog, el único de éxito que genera sus propios comentarios, nos preguntamos: ¿ pero qué leches está pasando con el personal?, ¿ qué clase de maleta es ésa que cabe hasta un plasma?, ¿ por qué no se nos habrá ocurrido antes?.

¿ Por qué la gente desea estas menudencias?. Si bien se analiza, bien pronto se descubre que estos cleptomaníacos convictos son en realidad unos coleccionistas. Ocurre lo mismo en los aviones. Cualquiera que se haya subido a un avión sabe de sobra que lo único interesante de volar son los botellines liliputienses de cocacola que pueden conseguirse al triple de su precio habitual. Y la gente no es tonta, señores de la patronal, no, que la gente hace sus cuentas. Por esa misma regla de tres, un minibotellín de Tulipán negro sustraido en un hotel vale en ebay 5 veces más que un envase familiar de 5 litros comprado en el mercadona y contiene 325 veces menos cantidad. ¿ Y qué decir de la comida deconstruccionista?. Pasas mucha hambre, sí, pero, a cambio, no te hartas nunca. Si lo que la patronal quiere, es que los clientes frenen sus ansías sibaritas, pues que pongan sosa caústica en la habitaciones y dejen de meternos con calzador ediciones limitadas y delicatessens tardoburguesas. Pero estos señores feudales primero nos cultivan el plasma y luego nos esconden la miniesponjilla. Y a eso, se pongan como se pongan, no hay derecho.


Visto hoy en Tele5 y ayer en España directo. Aparecerá probablemente en catorce cadenas más.

Consejos para evitar la endogamia blogueril.

1.Nunca escribas en el blog de tu novia: evita los deberes conyugales.

2. Si lo haces, disfrázate de Brad Pitt: disfrutará doblemente.

3. Si, después de pasarte todo el día rebuscando entre fotos bizarras y videos de humor amarillo, nadie te come la oreja, recuerda que tú eres el comentarista más autorizado de tu blog: demuestrales cómo se hace para ser más ingenioso que el autor de las entradas.

4. Nunca pidas permiso para enlazar: pedir permiso es de cobardes.

5. Si, a pesar de todo, tu blog no arranca, deja de poner videos japoneses y fotos emos y cambiale el título a algo como:
"elclítorisdemirecreo@blogspot.com,
"unavirgeninquietante@blogspot.com"
"evamordiendolamanzana@blogspot.com"

6. Si eso tampoco sirve, ya puedes ir pegándote un tiro.

El Ventero, ese queso.

El Ventero, una marca de quesos española que, literalmente, " produce más energía renovable de la que consume" y, por lo tanto, " es un queso bueno no sólo para los que lo compran ".

El Ventero, sí, ese queso que no sólo beneficia a los que se lo zampan. No sólo tiene omega 69 y bifidus cabralensis, no sólo activa tus microtúbulos neuronales y los lípidos de tus oligoelementos, no: es también el primer queso que te hace mejor persona incluso cuando no lo compras. Aunque te parezca un torpedo de queso, aunque no se lo desees ni a tu suegra por navidad, aunque pienses que te estamos tomando el pelo como a un bellaco, no importa , porque, te guste o no, el mundo es un lugar mejor gracias al Ventero. Si no lo compras, peor para ti, es decir, mejor para ti, bueno: esto es un tema que los publicistas todavía no tenemos muy claro. La empresa pagadora dice que, desde pusimos en antena el anuncio, se habla un huevo de la compañía, pero comprar, lo que se dice comprar, no lo compra ni cristo. Ahora nos acusan de haber creado el primer queso moral de la historia y de haber conseguido que comprar su producto se haya convertido en un puto dilema del prisionero: ¿lo compro o no lo compro?; porque, si lo compro, ayudo a una compañía compremetida con el medio ambiente, pero, por otro lado, si no lo compro, disfruto igualmente de los beneficios y me ahorro una pasta. ¿Y qué se supone que tenemos que responder?. Nosotros somos publicistas: sabemos de imágenes y de paletas de colores, usamos el photoshop y creamos eslóganes de mierda con brillantes tipografías: nuestra misión es epatar. Hemos conseguido cosas que no creeríais: que los hombres amen a sus coches más que a sus penes, que las mujeres confundan el estilo con la marca o que todos en general piensen que el destino de la raza humana pasa por comprar o dejar de comprar un queso. No me vengan ahora con metafísicas. Si eso no es éxito, que baje Dios y compre el queso.

Nuevos apuntes para una metodología científica del semen.

Un hombre entra en un banco de semen dispuesto a aportar su granito de arena. Una vez que se presenta, la chica del mostrador comienza a hacerle preguntas para rellenar el informe.
-¿Edad?
-34.
-Se ha librado usted por un año.
-¿ Cómo?. Disculpe, es que soy nuevo y no entiendo.
-Le estoy diciendo que 35 años es el límite que aceptamos para donar. A partir de esa edad, los gametos no reaccionan.
- Ah: pues me he librado por un año.
- Eso ya lo he dicho yo. ¿Es usted calvo?
- Pues no completamente calvo, quiero decir, soy parcialmente calvo. De perfil parezco menos calvo.
- ¿Es calvo o no es calvo?
- Defina usted calvicie.
- Ausencia absoluta de vegetación capilar.
-Entonces no soy calvo.
- A ver, sigamos: ¿ la nota media de ingreso en la universidad?.
- ¿ Ein?.
- No debió de ser muy alta porque no se entera usted de nada. ¿Aprobó usted selectividad a la primera?.
- Sí, ¿ y eso qué tiene que ver?.
- Muchas de nuestras clientas seleccionan el semen del donante basándose en un criterio meritocrático. Estudios científicos han demostrado que mezclar gametos de diferente extracción social o notable desigualdad curricular provoca a la larga mutaciones indeseables.
- Pero, ¿ eso no es metafísica?.
- No: es materialismo biológico, pero se parece.¿ Me da la nota de ingreso en la universidad para que pueda rellenar la ficha?.
- 9,5.
- ¿Era usted de letras?.
- No me diga que eso también es relevante.
-Mucho. ¿ Profesión?.
- Poeta.
- Vaya por Dios: otro más.
- ¿ Cómo dice usted?.
- Mire, no sé cómo decírselo porque empezaba usted a caerme bien, pero el esperma de los poetas es más bien indolente, estático, nihilista: su capacidad de fecundar es de risa. Lo que intento decirle, no se lo tome a mal, es que los tios como usted me caen muy simpáticos, pero si yo estuviera interesada en que un hombre me hiciera un bombo, y que conste que yo no he dicho que sea el caso, es sólo un suponer, huiría del semen lírico como de la peste.


Visto hoy en las noticias de Tele5

La ofensa

He ofendido a alguien. No sé por qué. Falso. Lo sé, lo sé: sé por qué lo he ofendido. Pero no lo sabía en el momento en que se produjo la ofensa : a veces soy así de torpe. No pretendía ofenderlo pero lo he hecho. A veces las amistades se comportan como las religiones: dice algo uno profundamente cristiano y luego resulta que es ofensivo según el islam. Y.¿ cómo iba a saberlo yo?, ¿eh?,

¿ cómo iba a saber que todo importa tanto, que todos llevamos dentro un musulmán dispuesto a saltar a la primera de cambio como el gatillo de una pistola?.

¿Me han ofendido a mí?. A veces, supongo: no soy indestructible. Pero se me ha pasado igual que una erección. No puedo vivir ofendido. Está bien ofenderse. Qué cojones: hay que ofenderse más e ir menos al psicólogo. Pero no quedarse ofendido. Eso es un rollo. Eso es lo que hacen los niños cagones cuando les quitas el caramelo. Vale, te ofendí, es cierto, soy capaz de ofenderte: casi cualquiera puede hacerlo dadas las circunstancias adecuadas. Os recuerdo que el estado de ánimo de los seres humano OSCILA , un ser humano no es un ROUTER y puede ocurrir que algún argumento trivial lanzado por la mañana a la hora del muesli resulte ofensivo por la tarde a la hora del donut. Es así. Nuestra identidad es una cosa dispersa. De hecho, yo tampoco soy ése: yo no soy el que te ofendí. Yo ahora soy otro. Soy el que no entiende toda esta mierda y se pregunta cómo pudo pasar: ¿ cómo hemos llegado a ofendernos nosotros con lo que nos queríamos?,¿ por qué ya no me hablas?.Te juro que no entiendo nada.

Quiero que me conozcas tambien en mis errores, pero digo yo que tampoco es cuestión de obsesionarse: MIS ERRORES NO SON LO MEJOR DE MÍ. Mis errores pueden ser muy vulgares, casi tanto como mis aciertos, así que por favor te pido que pases página lo antes posible porque la verdad es que yo los olvido bastante pronto. Aquella frase fue una cosa peregrina: no refleja mi visión del asunto , ni siquiera tú mismo puedes creerte que yo piense eso. Pero lo haces. Supongo que me estabas esperando, que ha sido como una emboscada con susto. Bueno, si se trata de eso, no me importa. No me ofendo. Mírame a los ojos. No hay más. Soy yo y, como de costumbre, me he equivocado.

Cambiar el puto mundo

Una de las aspiraciones más viejas es la de cambiar el puto mundo. Puede verse en todas partes. Crisis, pero gran oportunidad: oportunidad de cambiar el puto mundo y darle la vuelta al marcador. No sé a cuanta gente he conocido que quiere cambiar el puto mundo. No sé a cuanta gente he leido que deseaba cambiar el puto mundo. Un orden de cosas más justo, una distribución de la riqueza más adecuada, una sociedad donde imperen otra clase de valores.Millones de blogs cambiando el puto mundo. Internautas que declaran con fervor religioso "hasta aqui hemos llegado".Otro modo de ver la economía es posible. Otro modo de ver las relaciones humanas es posible. Guillotinemos el patriarcado, ahora es precisamente el momento, ahora que la oscuridad nos abotarga. Es ahora o es nunca. Fíjense bien porque lo cierto es que el abismo nos está devolviendo la mirada. ¿ Cuando ha ocurrido eso antes?, ¿ en qué generación?. Después de haber sufrido la derrota de todos nuestros sueños, tenemos el deber moral de cambiar el puto mundo. Para que el buitre no se coma al niño sudanés, para que el niño soldado lea a los clásicos rusos, para que la adolescente iraní pueda optar a la minifalda., cambiemos el puto mundo sin demora. Estamos como quien dice a un tris de cambiarlo. Hemos llegado a momento de inflexión, a un punto de no retorno, la historia como quien dice nos está mirando. La humanidad misma espera un gesto, una señal. A la voz de ya, todos juntos empujando, unidos podemos hacerlo, quien ha dicho que nosotros no hemos nacido para cambiar el puto mundo.Si saltáramos todos juntos como los chinos en el chiste , podríamos hacer maravillas, hacer que todos los fans de Michael Jackson donaran parte de su sueldo o invertir la rotacion de la tierra. Todo eso podríamos hacerlo si saltaramos juntos, si tan sólo fuera posible que gritáramos al unísono cual si nos hubieramos cortado todos con la misma cuchilla de afeitar minutos antes de ir a la fábrica. Ahora sí es posible porque, por pimera vez en la historia , todos sentimos el mismo dolor, todos vemos la misma película, todos leemos la misma novela, todos reflexionamos y caemos al fin en la cuenta de que hemos vivido demasiado tiempo separados. Poseemos la sed y las herramientas., acumulamos la suficiente rabia y estamos en el facebook. Cambie el puto mundo amigo, no olvide hacer un hueco en su agenda, no deje para mañana lo que podría haber hecho hoy. Usted sabe tan bien como yo que ya ha llegado el momento, que la fruta está madura, que, si no lo hace ahora , nunca se lo perdonará.Vamos, venga, atrévase, pídale la hoja de reclamaciones a Dios y no desespere.Recuerde que, como consumidor de esta vida, usted tiene derechos.

El contrato social.

Ustedes me necesitan y yo necesito darme a conocer. Hagamos un pacto: os pondré una foto cool por cada guay comentario.

Si no fuera por mis padres.

Ahora mismo estaría trabajando.

El palustre y la eurocopa.

Un equipo de albañiles se pone a calentar antes de ir al tajo. Hacen estiramientos y pelotean con los cubos de mezcla antes de subirse al andamio para evitar lesiones. El capataz les arenga como si se tratara del entrenador de la selección nacional. Con dos hormigoneras y una viga hacen una portería. Se respira una gran tensión en el ambiente y la camaradería es tal que no se hacen distinciones entre currantes, aparejadores y arquitectos. Aún quedan muchos metros de fachada por enfoscar, se equivocan los que piensan que la obra ya está ganada: al hormigón hay que tenerle un respeto. Este equipo es una piña y es un cemento.


Visto hoy en las noticias de Antena 3.

Trabaja, idiota, trabaja.

Y recuerda que sólo tienes media hora para el bocadillo: que sea la última vez que tengo que llamarte la atención.

Andalucía sólo hay una.

Menos mal. Imagínense qué ocurriría si este cáncer se extendiera.

Yo también tengo un blog.

¿ O qué te creías?.